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29 September 南加州从来不下雨 一年多了，我终于舍得换掉了那张在去getty center的路上吐舌头的照片，虽然取而代之的是咧大嘴无比傻x的乐。傻是傻了点儿，偶尔变换一下，也挺好，起码让我觉得自己没那么老。 理发师说：“你发质真好。”我轻笑着想起他一年前初次见我拿着我头发痛心疾首的样子。“把所有黄色的头发都剪掉。”接着我便看到了那许久未见的一头不够黑的黑发，真的是许久了，虽然它短得像少年才有的长度，有些可笑。这样子不断提醒着我，那些零散地放进了编着号的收纳箱里的自己。 在学校的书报亭买了本红色的笔记本，两块钱，非常廉价，封皮用的是廉价的纸壳，内页是廉价到不能再廉价的大白纸。它们被放在一个黑色的大盒子里，随便地摆在脏兮兮地地上，图书馆建造的灰尘不时飘过来，附着在上面。我也不知道为什么自己在无意瞥向它时眼神会发出光亮，我猜想在年幼无知时，在物质还不算丰富的那个年代，我也曾对着那廉价的美登高发出过这样的眼神。它们都时廉价的，廉价是美好而永恒的。 我把那本本子当成了日程本，上面记下了那些我缺乏行动力的罪证。我忙，我也应该很忙，但我却无比痛恨那些可恶的应该，但我却更痛恨着那些我痛恨应该背后的无奈与懦弱。这两句拗口的话，是我扯远了... 坐车的时候CRI里的广播说，北京国庆会下雨。哦，对了，请让我提一下我还保持着听广播这项传统美德。CRI还说，将使用技术手段来阻止以保障阅兵。然后，我忽然想起了那首歌，南加州从来不下雨，其实它和这篇日志没有任何关系。 我以前常会想什么是生活的真谛。我承认，这是个很俗的问题，俗不可耐。但我现在觉得，生活的真谛就是那些让你欲罢不能却又无法参悟透的小禅意。我也承认，这是个很俗的答案，俗不可耐。我知道我又再度扯远了...其实这一段和这篇日志也没有任何关系。 人活着就得常常调戏自己，嘲讽自己，给自己找点儿乐子。 04 September 每一天都是新的。 其实我哪里都不想去。从厦门回青岛又回北京的时候，突然心里就蹦出了这句话。这绝不是我旅行最频繁的一个月，也不是飞行里程最长的一个月，但我却无比的疲累。北京还是老样子，好的不能再好，在连续一个礼拜被冻醒后，我终于感冒了。 在簋街的烤鱼店里，佳泽讲过一个北影畢業生小成本电影，年代久远的让她忘记了电影的名字，卻是她深爱着北京的理由，“女生要结婚了，对象是中年富商，結婚那天，那個北京相戀四年的搖滾男友，在電話那端一遍遍唱著‘我要給你我的追求，還有我的自由’”。佳澤講得動情，我忽然安靜，眼眶有些脹，長長呼出一口氣。我們又何嘗不是在付出自己的追求，還有自己的自由，對這座城市，對理想，對生活，對那些讓我們珍惜的美好感情。 說不清楚話，沒清晰的表達。忽然想起在廈門的那幾天，失眠變的空前的嚴重。我認新，每睡一張新床的前兩天總是好眠，到了第三天就必定睡不着，不停地移動，變換憩息地，最喜歡的是旅館的床，大的小的無所謂，總統套房和青年旅社都能睡的一樣香。其實我哪裡都不想去，於是我不停地去別處，這不只逃離那個讓我厭倦的自己。我今天很累，也不開心，我知道這不是終點，也不是最低點，我不知道為甚麼總有人想要从你的身上得到些甚麼，而我總不想傷害那些人。 16歲的那個農曆年，也是我曾經情緒低落的階段，搭了3、4個小時的飛機，在這個春意盎然的小城里遊蕩了一個星期，那時候的鼓浪嶼還沒像現在那麼商業化，那時候我也沒找到那段廢舊了的鐵路，那時候沒有出現在我夢裡的32how，那時候，我拿了家裡最老旧的一台相机，照了36张，完整的全部都是我，冲出来，其中一張貼在了現在的牆上。每一天都是新的。在那之前很久，我就懂得這個簡單的道理。自己的人生要自己走，在那之後很久，我也在做著這樣的事情。 一切都會好的，我相信。 |
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