我好像找回了那个消失已久的状态。看清了我的年少轻狂，和幼稚。

许多事情都没完，一切都不是定数。

即便在结果过于强大时，也要坚定地去改变中间的过程。

不过，我其实想说的都不是这些意思，现在的状态，冬天的温暖和力量，积蓄。

放低自己，move on.

      看书看电影看话剧看报纸看电视看女人看男人看风景吃苹果吃香蕉吃凤梨酥吃石锅扮饭吃潘螃蟹吃鸡脖子吃坛子肉吃蛋筒吃关东煮吃土豆沙拉吃沙丁鱼吃安眠药吃空气喝汽水喝热水喝茶喝可可擦桌子擦地板收拾房间pack再unpack坐飞机坐火车坐地铁坐汽车坐公车坐计程车走路听cd听ipod听广播听说话听不到买围巾买帽子买牛仔裤买不到想要的lacostebundle讲故事月经期失眠做梦大哭一场烦拍照被拍聊天扯淡写日记忘记接电话发短信留言煽巴掌骂人发泄过马路加油站电话接不通迷路白色天花板照镜子洗澡刷牙穿毛衣穿睡衣涂睫毛膏喝酒戴口罩逛书店远离网络
     
       我想怎么做 别理我

请原谅我的space无法上传照片。

刚写完了一篇4000多字的破烂儿，累的蛋疼，春天整理的70多页林生的访谈记录不见了，找了半天只剩下原始录音，还好，录音还在。

还有就是...11.1的0：40分，窗外安静地飘着，北京冬天地第一场雪。

我知道，你懂的。

晚了，该睡了，今晚应该睡得着吧。

说点儿什么。该说点儿什么？

北京越来越冷了，白天也越来越短，五点醒来，看窗外还是一片黑，打个冷颤又缩回被子里，嘴里还要嘟囔两句，真扯淡。就像倒时差一样的去适应这种转变，这大概也是这个季节独有的情趣。事实，我挺喜欢的，起码每年都盼望着冬天来临之前的这几天，好像回光返照，可在它在眼前的时候，又总觉得缺了点儿什么。难道是damien rice？

林生的话剧又要上映了，在保利，圣诞假期，昨天上网的时候发觉可以买票了。犹犹豫豫的，还是关了网页，v姐在英国，空空回香港，连我自己都很难预支内两天的schedule，北京的人好像越来越少了。

每隔半小时醒一次，却也睡到了11点，起床洗澡，打扫卫生。终于洗干净了满满一篮衣服，还蹲在地上擦干净了瓷砖。中午想吃火锅，晚上想吃蔬菜沙拉，结果什么都没有。走走停停，停停走走，也不知道自己去了哪里，或许结果还是在原地。想什么，说什么，做不到都是多余的。听什么，看什么，没往心里去，都是多余的。出现的那些人，不是对的那个，都是多余的。

活着就多余。说这话也多余。我，本身，就挺多余。

一年多了，我终于舍得换掉了那张在去getty center的路上吐舌头的照片，虽然取而代之的是咧大嘴无比傻x的乐。傻是傻了点儿，偶尔变换一下，也挺好，起码让我觉得自己没那么老。

理发师说：“你发质真好。”我轻笑着想起他一年前初次见我拿着我头发痛心疾首的样子。“把所有黄色的头发都剪掉。”接着我便看到了那许久未见的一头不够黑的黑发，真的是许久了，虽然它短得像少年才有的长度，有些可笑。这样子不断提醒着我，那些零散地放进了编着号的收纳箱里的自己。

在学校的书报亭买了本红色的笔记本，两块钱，非常廉价，封皮用的是廉价的纸壳，内页是廉价到不能再廉价的大白纸。它们被放在一个黑色的大盒子里，随便地摆在脏兮兮地地上，图书馆建造的灰尘不时飘过来，附着在上面。我也不知道为什么自己在无意瞥向它时眼神会发出光亮，我猜想在年幼无知时，在物质还不算丰富的那个年代，我也曾对着那廉价的美登高发出过这样的眼神。它们都时廉价的，廉价是美好而永恒的。

我把那本本子当成了日程本，上面记下了那些我缺乏行动力的罪证。我忙，我也应该很忙，但我却无比痛恨那些可恶的应该，但我却更痛恨着那些我痛恨应该背后的无奈与懦弱。这两句拗口的话，是我扯远了...

坐车的时候CRI里的广播说，北京国庆会下雨。哦，对了，请让我提一下我还保持着听广播这项传统美德。CRI还说，将使用技术手段来阻止以保障阅兵。然后，我忽然想起了那首歌，南加州从来不下雨，其实它和这篇日志没有任何关系。

我以前常会想什么是生活的真谛。我承认，这是个很俗的问题，俗不可耐。但我现在觉得，生活的真谛就是那些让你欲罢不能却又无法参悟透的小禅意。我也承认，这是个很俗的答案，俗不可耐。我知道我又再度扯远了...其实这一段和这篇日志也没有任何关系。

人活着就得常常调戏自己，嘲讽自己，给自己找点儿乐子。

其实我哪里都不想去。从厦门回青岛又回北京的时候，突然心里就蹦出了这句话。这绝不是我旅行最频繁的一个月，也不是飞行里程最长的一个月，但我却无比的疲累。北京还是老样子，好的不能再好，在连续一个礼拜被冻醒后，我终于感冒了。

在簋街的烤鱼店里，佳泽讲过一个北影畢業生小成本电影，年代久远的让她忘记了电影的名字，卻是她深爱着北京的理由，“女生要结婚了，对象是中年富商，結婚那天，那個北京相戀四年的搖滾男友，在電話那端一遍遍唱著‘我要給你我的追求，還有我的自由’”。佳澤講得動情，我忽然安靜，眼眶有些脹，長長呼出一口氣。我們又何嘗不是在付出自己的追求，還有自己的自由，對這座城市，對理想，對生活，對那些讓我們珍惜的美好感情。

說不清楚話，沒清晰的表達。忽然想起在廈門的那幾天，失眠變的空前的嚴重。我認新，每睡一張新床的前兩天總是好眠，到了第三天就必定睡不着，不停地移動，變換憩息地，最喜歡的是旅館的床，大的小的無所謂，總統套房和青年旅社都能睡的一樣香。其實我哪裡都不想去，於是我不停地去別處，這不只逃離那個讓我厭倦的自己。我今天很累，也不開心，我知道這不是終點，也不是最低點，我不知道為甚麼總有人想要从你的身上得到些甚麼，而我總不想傷害那些人。

16歲的那個農曆年，也是我曾經情緒低落的階段，搭了3、4個小時的飛機，在這個春意盎然的小城里遊蕩了一個星期，那時候的鼓浪嶼還沒像現在那麼商業化，那時候我也沒找到那段廢舊了的鐵路，那時候沒有出現在我夢裡的32how，那時候，我拿了家裡最老旧的一台相机，照了36张，完整的全部都是我，冲出来，其中一張貼在了現在的牆上。每一天都是新的。在那之前很久，我就懂得這個簡單的道理。自己的人生要自己走，在那之後很久，我也在做著這樣的事情。

一切都會好的，我相信。

最近我的生活似乎都陷入了一个怪圈。是生活本身如此，还是我没有能力使它不绝望，又或者，我在潜意识根本就乐于它是绝望的，于是放弃努力。

喜欢北京，特别是在下雨的时候，喜欢那些惊雷和怒吼。在走过那么多午夜的马路以后，我开始想念你，那些被我称作这个城市“归属感”的物质中，许多回忆也是与你有关。

那天看了discovery一些巴黎的片子，看见了塞纳河、香谢丽舍和蓬皮杜，听着莎玛丽丹里满头银发的导购说“你希望别人怎么认识你，你选择如何以你最喜欢的方式去穿衣服，这就是时尚”，还有公园里吟诵爱情的诗歌。

巴黎人自有巴黎的态度，与生俱来。法语自有独特的性感。

去巴黎旅行，我一定要去你的小房子坐一坐，那里是充满着属于你的温情。

最后，祝温暖的落日小姐，生日快乐。

我从来不曾将自己日记本里得东西po到网路上。当然，说这句话，要加上一个状语——今天之前。北京的天气露出了渐暖的迹象，于是，突然想要让自己的笔迹暴露在美好又微凉的春光里。最近小朋友们多发低落和惆怅的情绪，要认真的自我调节，毕竟我们都是人，不是神，各种状态都会有，也总会有过去的一天，不要让它左右了我们的判断，才是王道。还有，下面的话，喜欢看的请继续，不喜欢的就闭眼。This is about my life,not yours.我的日记向来是这样内容丰富，且不知所云。